Ray&Claire` s Cozy Home

二○○七年五月十五日

今天，意外的收养了一窝小麻雀。

事情是这样的。在清理空调通风管的墙洞时候发现了一个麻雀窝，里面有4只小麻雀和3个麻雀蛋。小麻雀显然是吓坏了，紧紧的挤在一起，身子还不时的发抖。可怜的小东西。它们已经不可能回到自己的窝了，也不可能再受到鸟爸爸和鸟妈妈的照顾了。为了不让它们就这么死掉，我只好收养了它们。

用一纸盒，垫上从它们窝里拿来的干草，就成了它们的新家。它们好像还算喜欢。

二○○七年五月十六日

小麻雀已经20多个小时不肯进食了。我猜它们是太害怕了。

几个小脑袋挤在一起，当我想喂食的时候，他们却只是躲呀躲的。如果再不吃东西的话，它们就没救了。

二○○七年五月十七日

经过24个小时的“抵抗”，饥饿最终战胜了恐惧。早晨，当我用筷子夹着昆虫伸进纸盒的时候，它们欢叫着，争先恐后的张开小嘴。由于嘴张的实在是太大了，所以看起来就像是一个菱形。整个脑袋也就剩下一张嘴了。看着它们的吃相，我对它们的前途充满信心。还有一个问题，小麻雀的饮水怎么解决呢。当然，这种小问题是难不倒我的。用针管一点点给它们喂呀。

二○○七年五月二十日

这几天小麻雀们还算正常。就是吃东西不是很多。而且我发现用昆虫喂是很麻烦的。找虫子本身就很麻烦，加上喂的时候很不方便。一根筷子吧，夹不住；两根筷子吧，对于它们的小嘴来说也太大了，塞不进去，结果虫子总是掉出来。弄得是我着急，它们更着急。而且要是总喂不进去，它们的耐性就没有了，最后竟然不愿张嘴了。于是我需要新的食谱。起初是用水泡爆米花，泡软了用筷子喂它们，结果这样的方法也不是太好用。最后就改用牛奶将馒头泡成糊状，然后用注射器直接注入它们的胃里。经过实验，这种方法还是可行的。而且我发现，用皮试用注射器（针管很细），它们会以为是虫子，一下就吞下去了一截，我正好趁此机会将注射器里的“婴儿食品”一古脑的注进去，还省得它们吞咽了。还可以在“婴儿食品”中增加一些蛋黄和碾碎的蛋皮，以增加营养和钙质。看来这样的食物它们还是能够接受的。顺便说一句，那三个蛋一点动静也没有，对着光看过去竟然还是清是清、黄是黄的，我觉得没有可能孵出来了。不过我还是会等的，只要还有一丝生的希望，我就要给它们。

二○○七年五月二十一日

小麻雀们长大了，羽毛明显的丰满了，而且进食的次数也在增多。现在，每天晚上我都要被它们饥饿的叫声吵醒一次。大约是在三四点种吧。给它们喂一次食，它们才能安静下来。仔细算算。每天早晨走之前喂一次，中午回来喂一次，下午回来喂一次，晚上睡前喂一次，半夜还要喂一次，它们一天要吃五次。只是每次吃的不多，一般情况下是一管（1ml），二般情况有吃一管半，也有吃两管的。但两管过后，就再也不肯吃了。遇到针管就只是躲了。

二○○七年五月二十二日

今天我值班，只能抽空回去给它们喂喂食了。一进单元门，就听到它们唧唧的叫声，可是饿坏了。

二○○七年五月二十三日

今天还在值班。途中回去喂食的时候发现一只麻雀没精打采的，东西吃的也少，还总被其它麻雀踩在身上，我很为它担心。

二○○七年五月二十四日

最不愿意见到的事情还是发生了。

今天中午，我值完班回到宿舍的时候，那只小麻雀已经不行了。它蹲在盒子的一角，奄奄一息。我想它可能是饿的。我用注射器吸了一些牛奶，撬开嘴给它喂进去，可是，它并没有咽下牛奶，反而从鼻孔中渗出了一些。没过几分钟，它永远的闭上了眼睛。我挖了一个坑，把它埋了。希望剩下的三只小麻雀能够坚强一些。

下午喂食的时候，又有一只麻雀出现了不好好吃食的情况。而且精神很是萎靡。睡觉的时候，头总是向后埋在自己的翅膀中，反应也变得迟钝了，动作显得没有其它小麻雀敏捷。有时蹲在那里还会前后摇晃。我觉得它的情况也不妙。可我却没有办法。

二○○七年五月二十五日

早上起来，情况很糟糕，比上一次还糟。那只昨晚看起来情况不好的小麻雀已经死了，可还有一只不见了踪影。这只小麻雀是这几只里情况最好的，也是身体最棒的。有一次它竟然自己飞出了纸盒。看来这次又是它耐不住纸盒的束缚，自己跑出去玩了。找来找去，终于在箱子后找到了它。非常不幸，它已经翅膀微振，两只爪子伸着，似乎也不行了。我猜是冻的，就赶紧把它拿到灯下温暖一下，可还是没效果。过了一会，它的精神越来越差，连眼睛都不愿睁了。再过了一会，它突然猛的蹬了几下腿，就也永远闭上了眼睛。两天之内连死了三只，使我的信心少了许多。一开始想象的它们四个能在天空下自由飞翔的情景已不复存在。现在仅剩一只了，不知能否养到它能飞起来。死去的两只小麻雀，我把它们用纸裹了，装在一个饮料瓶里，埋在了院墙边。

二○○七年四月三日

丫头的手脚总是会冰凉冰凉的，特别是在冬天。因而，每当天冷的时候，为丫头暧手暖脚就成了我的职责。准备一个热宝，暧起脚来自然好。丫头脚上的皮肤爱干燥，隔段时间就要提醒她擦油。她照顾我时挺细心，可对自己却总是大大咧咧的。而且，丫头有个不太好的习惯，就是在家里不喜欢穿袜子，光个脚丫子穿着拖鞋就在家里跑来跑去的。于是我不得不“勒令”(其实也就是这么写一下，我怎么勒令得了她)她把袜子穿上。通常她会在我的怒目下一边不情愿的撅着小嘴，一边把袜子套上。这时我心里就会有种得意的笑(当然脸上是不能表现出来的，否则她又要抗议说我欺负她了)。给丫头暧手会简单一些，不用特别准备什么，只要让她把手塞进我怀里就好。各位注意，塞的时候，一定记得要隔着内衣，不然直接就帖在身上也不好受呢。

其实对于这些我倒是没怎么在意。每次看着她满足又幸福的笑，我觉得也挺高兴的。而且，一年之内也就不长的一段时间需要。但丫头却记得很牢，像是一件了不得的事。还说不敢和别人说，原因是怕别人嫉妒。汗…我可没想到那么多。我觉得就这样呀，那丫头还给我洗手呢。不过她好几次都感叹到：“如果以后再有个小朋友，我给你们两个洗，都忙不过来了。”我可从不退让：“我不管，反正你要给我洗。”于是丫头无奈。我猜想她说那话的本意是想我会说：“那倒时候你就给他(她)洗好了。”呵呵(得意的奸笑)，我好像从来不知道和小朋友谦让。虽然我也总是将这件事引以为豪，可是没有像丫头提到那么高的层次。丫头每每提到暧手暧脚的事，总是一副感动得不行不行的样子。有时让我有些惭愧，我做的有那么好吗？昨晚又聊到这个，说着说着，仿佛开窍了一般，我感到之所以我没有把它放在那么高的层次，是因为我暧的是丫头的手脚，丫头暧的是我的心。丫头的这种温暖来的一点儿也不强烈，相反是淡淡的，不着痕迹的，却是连绵不断的。一点一点的积累，日子久了，便显现出了效果。我猜想，在丫头的字典里，爱和付出是划等号的。而且仅仅是付出，所以才会不着痕迹，淡淡的，却永远的付出着。我在丫头的爱中学习爱，所以学的很快，只是不知道我这个学生学的质量怎么样，也从没有敢让老师给打个分。

丫头是我的初恋，所以一切有关爱与被爱的体验全都有丫头的身影。

刘天王的歌词借我改一下：)

《练习》

“… …

我已开始练习，开始慢慢得意，

得意这人世间有了你。

已经和别人，说我有福气，

牵你手今世的爱要好好继续。

我天天练习，天天都会熟悉，

在拥有你的生命里。

试着记住每个两人世界里，

那些曾经共同拥有的一切美好和回忆。”

可惜我的嗓子太不争气，否则我一定把这首歌改完，然后K给丫头听。

二○○七年四月一日

今天上网了，看了丫头把我的博客贴了出来，还有人写了评论。当然有一个是丫头写的，另一篇是一个好久没见的老朋友留的。

小猪!暂且这么叫吧。什么？她不高兴了？谁让她叫我“那小子”，要知道她整整小了我两岁，是整整呢，一天也不差：P

我对她描述的形象十分的喜爱，“一只小猪呲牙咧嘴，一边擦着鼻涕，一边抹着眼泪。”嗷嗷嗷!!!

呵呵，开个玩笑。其实我一直很感谢她的。从一开始我与丫头看电影，到之后为丫头出谋划策，然后是因为我的无意之失使丫头伤心了，她理直气壮的质问我，再到在一些我无法或者暂时还没有触及的情感区域里给丫头帮助。总之，我为丫头能有这样一个死党而替丫头高兴呢。

BY THE WAY,如果小猪也看到这个的话，我祝她早日收获自己甜蜜的果实。我想告诉她的是，自己的幸福一定要自己争取。选择目标时一定要谨慎，一旦选择了，那么也要有足够的信心、耐心、恒心和爱心去完成它。

二○○七年三月三十日

From Claire:

2007年3月29日23时18分

哥哥，我突然觉得有点难过，你怕不怕我们以后在一些重要的问题上有分歧？

2007年3月29日23时25分

我怕我设想的生活不是你最想要的，我怕你勉强又怕知道你真实的想法和我的完全不同。我不怕两个人会面临哪些困难，但我怕两个人思想的分歧。

丫头，人生的道路不可能是一帆风顺的，这我想你已经有了充分的心理准备。这里的不如意，不但包括我们将要面对的困难，同时也包括我们两个在思想方面的冲突。这类的冲突我们曾有过，还记得吗？不过我们有理解、包容和交流解决了，而且还解决的不错呢，不是吗？两个人思想上有冲突是我们要正视的问题。我们生活在相对独立的环境中，思想怎么可能那么一致呢。无论在什么问题上产生了分歧都是正常的。关键是怎么面对，怎么解决。在报纸上看到分析怎样的恋人变成夫妻能够长久。上面总结了三大类，其一，小心翼翼避免冲突，总是多忍耐一些；其二，多交流以解决冲突；其三，不惜吵闹去面对冲突。结果呢，你不妨猜猜。

好吧，不吊你胃口了。上面说是前两类婚姻会长久。不过我不看好第一种。因为夫妻可是一辈子的事，忍得了一时，那一世呢？忍得了一件，那剩下的呢？忍得久了，总有爆发的时刻。而且一旦爆发，就会不可收拾。所以我觉得能长久的应该是第二种，而且我们也正在向第二种的方向发展。不要怕，我们不是还可以开诚布公的来谈吗?在相互了解和相互包容中解决问题。

是的，或许现实和我想象的不太一样，可是那毕竟是想象，有不切实际的地方。所以，要在现实中不断修正才能够实现。我想要的是什么，我自己也还没有一个明确的认识呢，也是在生活中一点一点去确定的。你说我以前能想到你会是我生命中的另一半吗？那现在不也成了。

所以，不要再为这个而担心了。我们感情的基石是稳固的。它已经历了那么多了，还怕这小小的考验吗？：）

点名

博客上的空间已经被丫头改成了“哥哥和丫头的甜蜜小屋”，可是哥哥的文章才一篇呢。
考研的成绩出来了，前些阵子的假设和担心都抛到了九霄云外。曾经一遍遍的问自己，如果考不上，下面的路该怎么走。结果自己给自己的答案好像是路还是要走下去的，只是换一条路罢了。不过心里隐隐的不安让我觉得这样的想法好象只是在安慰自己呢。
当我不能再麻痹自己的神经的时候，我只好求助于我的丫头。我从不同的角度，用不同的方式，问了同一个问题，就是如果我没考上，怎么办。虽然我知道丫头的答案只可能是那一种，可我还是愿意一遍遍听她说，好象听她说了，心里就能获得一些安慰。丫头是很贴心，很善解人意的。我不同角度，不同方式问出的同一个问题，她也能从不同角度，用不同方式回答同一种答案。
我不只一遍的对自己和丫头说，丫头是最适合哥哥的!
我让丫头去给我查分，不是因为我办法去查，只是我缺乏勇气，缺乏去面对一个坏成绩的勇气，缺乏将这个坏成绩告诉丫头的勇气。在考研这件事上，丫头付出的努力估计不会比她自己当年保研考试付出的少。一旦这次的成绩让人失望，我该如何面对她。于是乎，让丫头帮我去查分，如果没考好，我也不用想着用怎样的方式去告诉我的丫头，不用想着去安慰，因为她比我先知道，但我觉得这像做
现在好了，一切都像大家期盼的那样发生和发展了。心情自然也好了。
2007年3月20日，农历二月二，民间说是龙抬头的日子，希望这是个很好的兆头。
不过心中没有狂喜，或许我想到的是上了研以后怎么办，毕业了以后怎么办的问题。这是不是说明我长大了。怪不得人家说：“小小少年，很少烦恼，....随着年龄由小变大，他的烦恼增加了。”再也不能简单的快乐了，虽然快乐有时就是那么简单。和丫头之间的快乐就是这样的，简单而纯粹。两个人扯一个大衣盖着咬耳朵，一个中午就这么过了，简单而快乐；晒着午后暧暧的太阳，随便聊着一些话题，一个下午就这么过了，简单而快乐；拿个望远镜，看天上的星星，看天上的月亮，几个小时也就这么过了，简单而快乐。没有刻意，没有计划，想了就做了，只要两个人在一起，许多平常的事情，就变得这么有意思了。
那天丫头突然又和我说结婚的事。列举了种种的情况，突然让我感觉到，这件事不是我印象中那么远了。它已经是山雨欲来的阵势。一晃都是要结婚的年龄了，可是我好象还没有玩够。汗...
和妈妈打电话，说一说这个问题，突然发现原来没有意识到它到来的只有我一个人呀。怎么这么迟钝!可能是我没有及时回应丫头的想法，我明显听出丫头的失望，甚至还带着哭腔。My God!我真不是有意的。可是缺乏思想准备的我，一下子让我说什么呢？我一直想尽可能给我的丫头最好的，虽然我的物质条件在今天的社会是那么的不值一提，但我的心却是整个的给丫头了。我也知道我的丫头看重什么，不在乎什么。可是不能因为丫头体谅哥哥，哥哥就心安理得的委屈了丫头。结婚是人生的大事。谁在结婚的时候都在想，这辈子就这一回了，我当然也是这样想的。既然就这一回，难道我能让丫头就这么嫁了吗？该有的还没有准备好，我拿什么要求丫头嫁给我呢？我知道丫头只要哥哥的真心，可哥哥还想给丫头更多呢!哥哥或许没能力让丫头变成最美的新娘，但哥哥想让丫头变成最快乐的新娘，最幸福的新娘。看着短信上丫头说要哥哥做证那是她最后一次向哥哥吐露那样的心声，以后就不会再说了。哥哥的心不由的像被什么攥紧了，隐隐的痛，连呼吸都不顺畅了。究竟是在怎样的心情下才让丫头说出那样一番话，做出那样一个决定。我不敢去问，因为这一切因我而起。我也想让丫头收回那样的话；也设计了几种诸如开玩笑、诚恳、耍赖的方式去说服丫头收回那样的话。可是，最终都没有去施行。因为这一切因我而起。我没有办法回答丫头的问题，我没有办法给丫头一个满意的答覆，我怎么能有说服力去让丫头收回那样的决定。我只有匆匆删去了那条短信，让它不再刺到我的眼睛，我的心。我希望我有一天能对丫头说，请丫头收回那样的决定。哥哥知道丫头的心，哥哥不愿让丫头伤心。
我不知道自己究竟没做好结婚的什么准备。物质上的当然是没有准备好了。可是心理好像也没准备好呢。婚姻对一个男人来说首先是责任。我也不清楚我要负起怎样的责任，有没有能力负起这样的责任，够不够坚强，够不够包容，够不够...。反正有很多的要求，我都做到了吗，我都准备好了吗？这样的问题我也没有答案，只能是走着瞧了。可时间不等人，岁月不饶人。年龄在不时的提醒我，结婚的事已经是那么的近了。